Y sin querer, algunas veces se me salía tu nombre.

Hola Flaco… podemos hablar?

Hoy recordé el día que fui a casa de tu hermana, habíamos peleado ya ni recuerdo por qué. toqué la puerta y cuando saliste solo te abracé y tú hiciste lo mismo. Era invierno, Y viste que mi cabello estaba mojado, sacaste una secadora y me comenzaste a secar, nos servimos un té y vimos una película.

No es justo… dime por qué debo recordarte como si hubieras muerto, te sueño, a veces cuando camino en la calle creo ver tu silueta en las personas… He ido a buscarte, pero no sé dónde vives ahora, he tomado todas las posibles líneas que me llevarías al lugar que me explicaste más o menos, mi plan es tocar a tu puerta y abrazarte, sin darte tiempo a que lo pienses, pero no encuentro el lugar, intento recordar el nombre del señor que nos ayudó con la mudanza, recuerdo que dijiste que él vivía cerca a tu casa. He ido también a casa de tu hermana y solo me quedo esperando afuera, no me atrevo a tocar, nunca voy a poder decirte estas cosas porque lo primero que pensarás es que estoy obsesionada contigo y solo te alejaré más… pero cómo alejarte más? Es posible eso?

Para mí amor es:

Cuando cocinábamos juntos… cuando tú cocinabas, yo te veía, iba por detrás y te abrazaba…

Cuando me dabas tu chompa cuando hacía frío…

Cuando aceptabas dormir conmigo en una cama de una plaza, no podíamos movernos porque uno amanecería en el piso…

Cuando me veías tensa y me ponías de tus cremas relajantes…

Cuando saltábamos encima de la cama o cuando nos tirábamos teníamos una guerra de almohadas…

Amor era cuando entre sueños me decías, amor ya es tarde, ven a dormir…

Amor eran tus ojos sonriendo, amor era tu mano jalándome para continuar, amor era ir a hacer las compras juntos, amor eran tus malditos ronquidos , los odiaba créeme, y me pregunto cómo es que ahora los extraño tanto…

Hoy volví a soñarte, ya eres una constante en mis sueños, porque en verdad no me he dado chance de soñar, me duermo lo más tarde que pueda y lo más cansada posible. Pero anoche anoche volví a tenerte cerca y volvíamos a pelear, volvía a reclamarte con el mismo tema, la señora K, tal vez no lo he superado aún. Lo siento.

Hola… No tengo idea si sigues utilizando esta cuenta, no sé si un día leerás mis mensajes, es probable que sí. Sabes, hace exactamente un año pasamos la última noche juntos, y mañana se cumple exactamente un año desde el último día que te vi en el auto de tu hermano. Un día me dijiste que en el fondo sabías que ese día había terminado todo y que no supiste qué hacer para no perderme, yo tengo ese recuerdo de diferente manera, yo tratando de abrazarte y acercarme a ti y tú alejándome porque tenías que guardar la compostura porque ahí estaba tu hermano. Tú y tú maldita manía de no mostrar tus debilidades. Ay flaco, qué hemos hecho!!! … te extraño sabes, hay días que lo hago menos, otros días son casi incontrolables, otros días reniego contigo y conmigo, y no sé qué hacer, te he hecho un blog, te envié el link pero de seguro ni siquiera te importa.

Sigo esperándote flaco, sigo aquí en casa esperando que suene el timbre, a veces salgo al parque a buscar detrás de entre tantas mascarillas para ver si me encuentro con tus ojos chinitos, no me he ido de tu vida, y nunca lo voy a hacer, eres tú quien se empeña en alejarme. Aquí estoy flaco, si un día me necesitas solo búscame si. Yo mientras tanto seguiré buscando maneras de volver a coincidir “casualmente” contigo.

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Entonces comienza a doler tanto que vivir duele, respirar duele, dormir duele, hablar contigo duele, escribirte duele, no hacerlo duele, oír tu voz duele y no hacerlo también, verte cada noche en mis sueño, puedo verte, puedo sentirte puedo tocarte, pero hasta en mis sueños se que ya no me quieres y eso también duele. No entiendo, no quiero entender, quiero seguir dándolo todo, hasta un día cansarme y poder decir que en verdad hice todo, lo intenté lo hice pero ya no dependía de mi. Quedamos en que me llamarías, han pasado dos días y no lo has vuelto a hacer, dos días para ti, dos vidas para mi.

Y me quedé con la interrogante de saber qué es lo que tú quieres, hoy cumple una semana que no me has vuelto a hablar, quedamos en que me llamarías, a cualquier, en cualquier momento, en realidad me habría gustado saber qué es lo que tú quieres, tal vez no me has devuelto la llamada porque aún no lo sabes, no sabes lo que sientes no lo que quieres. Debo ser paciente, esperar, esperarte, esperar a que aclare tu mente, tus pensamientos, y a la misma vez hacerlo yo.

Supongamos que tienes razón…

Y cómo mujer “fuerte “ que dices que soy, de esas que confunden su vida con los libros que tanto ha leído

olvido todo:

tu aroma a lavanda,

Tus cremas relajantes,

tu aroma otra vez;

ese mundo compartido entre mis manos,

y podría disvariar y que gracias a tus sugerencias y sobretodo a que nadie nos vio

lo que yo invento es solo eso, un invento

y puede que sirva para una ficción,

algun novel

pero no para saber eso de verme contigo

compartiendo estaciones de metropolitano,

abrazos y ruegos de volverte a ver

Y siiiiiiiiiii…

quiero usar tu definición de «tú no me amas, tú me necesitas» para la vida que sigue

Porque sigue

Que no tenga más tú mano acogiéndome para continuar la caminata

no implica que todo acaba

que solo soy una mujer más que dejas enamorada

y ya puedes ir contando lo que va a durar.

Has apuestas entre tus amigos,

apuéstales de todo;

que te hará un libro, que esa tonta quiso que seas su flaco,

y ríete, ríete mucho

Muchísimo

Apuéstales que en un blog hablará de ti y que de cuando en cuando intentará conquistar tu país,

como napoleon en plena rusia,

congelándosele todos los intentos.

Y que en algo tan cursi como eso de que le pareciste mas apuesto a las 3 de la mañana, con el pelo alborotado, con los ronquidos, el mal aliento matutino ya no va a servir…

(Modificaciones al poema corazón con andiolíticos, Edson Lara NoxRecomendable)

Flaco, mi intención no es hacerte sentir culpable, pero si que por lo menos una vez te responsabilices de que muchos de tus actos lastiman a las personas, y mucho más de lo que te imaginas.

Puedo haber sido lo que tú quieras: celosa, renegona, dramática, o como quieras llamarme, pero nunca te puse a competir con más personas, nunca me puse a compararte o comparar mis sentimientos por ti… me da mucha pena verte y ver que hasta ahora no eres capaz de hacerte responsable por ninguna de tus acciones y pedir disculpas de corazón, sino siempre buscas factores externos para justificarlos, por mi parte sé que soy responsable no por las cosas que tú hayas hecho, sino por las cosas que permití que me las hicieras, y hacérmelas yo, y que aún hasta ahora sigo haciéndolo. Lamento mucho haberte causado todo el daño que alguna vez lo hice producto de mi ira, de mi frustración, de mi tristeza por no entender que no eres quien yo creía, mi desesperación porque me quieras y aceptes como soy.

Tengo problemas, y trabajaré en ellos, todos estos meses he tratado de trabajarlo con el único objetivo de ser mejor persona para ti, y me da tanta pena darme cuenta que nunca voy a ser suficiente para ti.

…Así que… me quedo con todo el amor Flaco, aquel del que tanto dudas, con todos los sueños planificados, con los hijos que no tuvimos, con ese viaje al pueblo que nunca hicimos, me quedo con la idea de mi abuelita que estoy comprometida contigo, me quedo con las navidades que planifiqué en la agenda rosa que me regalaste, me quedo con las bienvenidas al aeropuerto que no podré hacerte nunca más, me quedo con la casa que construí en mi mente para ti, para mi, y para nuestra familia, me quedo con los viajes al fin del mundo tomándote de la mano, me quedo con los libros, con las frases, con las canciones, con la vida que no tendré contigo… me quedo con todo nuestro futuro, porque si lo hago con nuestro pasado esto seguirá siendo igual de insoportable que estas 31 noches seguidas que no he dejado de soñarte y despertarme para ver si hay un mensaje, una llamada alguna luz que me de más esperanza que me digas que has cambiado de opinión, también me quedo con estos siete meses tratando de ver un ínfimo y real esfuerzo tuyo por recuperar la relación que teníamos .

Me quedo con ese 11 de febrero del 2013 en el que escribí :-“ Puedo decirlo, estoy completamente enamorada, conocí al amor de mi vida”.

Sé que te dije adiós, pero en el fondo quién se quería ir eras tú y no yo. Y me voy feliz, porque dentro de todas mis imperfecciones hice lo mejor que pude, con todos mis problemas te di lo mejor que pude, disculpa por tan poco. También me quedo con el amor bonito que recibí de ti, tus cuidados, tus energías positivas, me quedo con un blog que hablara de ti y de mi, con fotografías , y con la esperanza de que un día si encontraré un amor que me ame y me acepte tal y como soy, que ame mis locuras, mis imperfecciones, mis celos, mi caminata de pingüino, mis estrías, mis lentes, mi manía de escribir textos, mis chistes mal hechos, alguien que ame cada milímetro mío y que no intente cambiarlo… y en el fondo te deseo lo mismo, deseo que encuentres a alguien que pueda amarte como mereces, un amor bonito, alguien que cumpla todas tus expectativas y que te de todo el tiempo que mereces cuando tienes dudas, alguien que te espere y que cuando ya no tengas mas amor por dar, que te ame por los dos, y que ambos tengan la fortaleza para llegar a viejos juntos.

No puedo quedarme, conformarme con las migajas que me entregas, una “amistad”, no es cierto, no ahora, no me voy a seguir mintiendo y mintiéndote, te quiero y ya no me voy a preocupar por ti, porque tienes una familia maravillosa que te va a apoyar, y un temple casi de acero.

Debo soltarte y dejarte ir, pero sobretodo debo respetar tu decisión , no es la primera cosa con la que aprenderé a vivir. Te prometo que a partir de hoy cada uno de mis logros llevarán una parte de tu nombre, y algún día, no ahora ni en el corto plazo, escríbeme, siempre hay maneras de contactar con alguien cuando quieras hacerlo, hazme saber de ti, de todo lo bien que te ha ido, de lo feliz que eres, prometo hacerlo yo también aunque probablemente ni me leas, espero algún día pueda pasar la página a toda esta historia y poder ser tu amiga. Algún día pero no ahora, porque ahora duele, y duele mucho y tengo una familia, unos amigos, un perro, una psiquiatra y a una psicóloga esperando por mi cada semana para ayudarme a superar todo. Te deseo todo lo mejor de este mundo. Cuídate.